Todas as medidas podem variar e é castrante pensar tudo em quilos litros metros.

Afinal cada um tem sua ABNT DO COTIDIANO com cronometragens silenciosas.

Como não tenho nada pra fazer fiz várias contas antes de gerar as seguintes medidas.

Vocês podem checar depois aí com seus aproximadamentes mas vão ver que no final vai dar no mermo porque no fundo dá quase tudo no mermo sempre.

Resolvi utilizar o cigarro como ponto de partida, este atual perseguido da sociedade. E vou me alongar em sua defesa – excelente medidor do tempo – já que só se fala mal dele cada dia mais uma grande moda babaca de não fumar, uma grande guerra contra o cigarro, polícia pra todo lado, pesadelo!

Por exemplo um cigarro consciente dura 7 minutos.

Na fúria dura 5.

De ressaca de bibida pode durar um atrás do outro. Se enjoado, pode durar o tempo de um nojo, o anúncio de um vômito, uma tonteira. Depende de você, sua saúde, sua frescura.

Ressaca de cigarro é coisa de adolescente. Não existe na vida adulta. Ou então de fumante ocasional, o famoso e irritante “só fumo quando bebo” que acaba com o seu maço no bar.

Existe ressaca de sereno, de gelado, de chuva, as coisas não-ditas, de picolé, de loló. Cigarro não, mito. Culpe o álcool. Se você tá com a garganta fudida então não fuma mas depois não vem falar que é ressaca de cigarro.

Uma vez conheci um maluco que teve câncer na boca mas nem assim parou de fumar ele enfiava o cigarro num buraquinho na laringe: eu vi. Parecia ficção científica mas não foi muito chocante, dá pra compreender a mentalidade.

Um cigarro solitário pode durar uma sinuca mental mas também um jackpot vital. Arrisque-se.

Um cigarro abandonado ninguém sabe sua duração: quando você lembra que acendeu já apagou no cinzeiro. Resta aquele PUXA na alma.

Se você está frenético e acende um novo cigarro no anterior aí pode variar muito não me enveredarei neste tema variável pois temo dormir.

Um cigarro fumado em dupla pode durar entre 5 minutos e a tarde inteira, a dupla pode acender outro, tudo pode acontecer.

Importante ressaltar tudo que é dividido nunca é igualitariamente – vide Tratado de Tordesilhas – então alguém sempre fumará menos e o desfavorecido poderá dizer: vamos fumar outro? Sai tarde, entra noite, nasce manhã, uma linda maratona tabagista conhecida como assunto infinito.

Se te falta os dentes da frente não dura nada: acendeu, engoliu.

Lembre-se o isqueiro sempre pode falhar, o fósforo acabar, o maçarico sumiu, pode até não ter gás pra acender na boca do fogão. E isso tudo conta tempo mas ninguém aqui está com pressa mesmo.

Quem nunca: queimou os cílios, o bigode, a sobrancelha, a boca na boca do fogão, o Nero dos pelos faciais.

Fumar cagando é muito pessoal tem a ver com o intestino de cada um não quero ser invasiva. Há quem execre há que saúde! Normalmente dura o tempo da cagada, como quase tudo.

Cigarro pós-coito é hoje um assunto 1/2 tabu em alguns círculos sociais: cafona X lindo X essencial. Não era assim no tempo de Bogart. Tirem a teima mas já adianto as pessoas andam estranhas. É cada polêmica! Nada mais vira mágoa pois tudo vira marcha.

Um cigarro ao volante dura o tempo de uma bonita canção, o deslumbre e a viagem causados por ela (deleite sensorial) e se você a ama dura o tempo desta bonita canção duas vezes com o estimável recurso do repete.

Se a música é ruim dura os segundos iniciais de um descontentamento e logo os iniciais de uma busca até achar uma melhor. Isso pode demorar o tempo de você chegar ao seu destino infeliz por não ter ouvido uma boa canção antes de desligar o som. Nessa você já acendeu outro cigarro. Se não tem dentes engoliu um maço.

Os alarmistas dirão que o cigarro ao volante dura o tempo de um incêndio. Esses fatalmente morrerão queimados por culpa própria é o que desejo.

Em caso de transporte coletivo, acenda um cigarro e talvez você nem trague: seu ônibus chegará. Não sou eu que digo já existem pesquisas de universidades britânicas acerca. Muito recomendado em caso de atraso.

É o tal cigarro que não dura, também aplicado no já discutido item sobre não ter os dentes da frente. Só que aí há mais opções além de engolir, você sempre pode apagar no sapato e guardar no maço (cheiro de corpos carbonizados por toda a bolsa) pra fumar depois.

ATENÇÃO: um cinzeiro molhado é o maior predador do cigarro, principal agente do desperdício.

Quem pula o cigarro matinal não sabe o erro que está cometendo, ele equivale a um relógio, um calendário e uma lista de tarefas juntas. Ou seja pode ser opressor mas também motivador. No cigarro matinal é possível planejar ou apenas ignorar o dia que se apresenta.

O cigarro antes de dormir dura o tempo de um REPASSE DA MATÉRIA. É equivalente aos minutos antes de uma prova praquele que acha que estudou pouco. Ou seja não serve para nada apenas para relaxar.

Então agora cruzemos os tempos do cigarro com os tempos de outro alimento indispensável ao bem viver, a água.

Uma caneca dágua demora 4 (com afinco 3) pra ferver em fogo alto, 8 em fogo baixíssimo, trinta dias em uma fogueira. Mas quem mora na mata toma chá de água natural da fonte muito mais prático obviamente.

Um xixi dura nunca mais que 1 minuto. Para quem só mija se concentrando pode demorar mais, pode até virar um drama, pode até não mijar.

Existem algumas pessoas – reparem – que mijam para se garantir: – Ai até eu chegar no meu destino vai me dar vontade de mijar então vou mijar logo pra não ficar com vontade. Haja previdência. Previdência e conexão renal-mental. Xixi por precaução que duenssa!

Quem mija nas calças não tem muitas preocupações na vida. Que beleza é mijar um xixi em cima do outro ao longo do dia, cultivando o quentinho e em algum momento vem alguém e simplesmente troca sua fralda. Todos já tiveram esta oportunidade na infância logo os que não morrerem jovens terão de novo na velhice. Mal posso esperar.

Dito isso, o intervalo da novela dura 5 minutos no horário nobre.

Cinema não tem intervalo então não tem xixi não tem chá não tem cigarro. Saudade do tempo que podia fumar no extinto Cine Paissandu. Peguei o último ano era tão lindo. Tinha gente até que ia de fralda, dizem.

O que eu queria dizer com tudo isso é que quando dá o intervalo da novela e você acabou de acender o cigarro, levanta, faz xixi, bota a água do chá pra ferver em fogo alto e já volta pro sofá mijado, com chá e ainda fumando.

Se você tem o hábito de andar de patins dentro de casa ainda dá tempo daquela checagem rápida da cara no espelho e até de lavar as mãos.

Se seu patins é roller dá tempo ainda de secar as mãos na toalha. Mas se é aquele de enfiar o tênis melhor secar na roupa mermo.

Testem.